SOBRE EL MATRIMONIO
Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto." -W.W. Renwick.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió: -Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
- "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
- "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
- "Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dijo:
- No se hijo, yo todavía estoy pagando.
- ¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- "Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
- "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y entonces fue muy tarde".
Una mujer le decía a una amiga:
- "Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Preguntó su amiga:
- ¿Y que era antes de casarse?
Ella le respondió:
- "Un billonario".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
- "Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
- "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
- ¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
- "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
- "Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
- "¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- "Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
- ¿Ya ves...? No vales nada!
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿ Por que ?.
Pregunto María.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿ Por que . .?
- ¡¡¡ Porque sos el 306 . . .!!!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡ Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
- ¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
- Ay hijo...vos tampoco podés entenderlo, ¿No?
- ¿ Papá ?¿Que son! los cuernos?
- No se hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Si, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
Chúzao
del.icio.us
SOMOS UNA TRIBU DE SERES....DE TODAS PARTES DEL PLANETA....MMMM...CREO QUE ALGUN EXTRATERRESTRE TAMBIEN HAY.....PERO ESO SI!! NUNCA SABEMOS CUANDO HABLAMOS EN SERIO O EN BROMA.
Cristiano Ronaldo...mm..
