Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe, si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, en su puta vida había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué carajo iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Meteorológico Nacional.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó

- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Meteorológico.

- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.

- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Meteorológico una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Disculpe ¿Y cómo pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos.

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es?

- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo marihuana de Jamaica.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas?

-¡A LA GUARDIA CIVIL! ¡HIJOS DE PUTA! ¡TODOS CONTRA LA PARED!.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.

- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..

-"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"

- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.

El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"

Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

 - Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis

- Súper, cuéntame cómo haces.

- Voy al restaurante, más bien tarde, pido un entrante, plato principal,

quesos, postre  y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café,  un coñac y un buen puro y espero a que cierren.

Como no me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas y dieron vuelta a las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrantes, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue... y agrega el catalán:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

me alegro que te guste... mirá que sos dificil.....que lo parió!