http://es.youtube.com/watch?v=4xv4-INTzgc

 IR A ESTE LINK, NO HE PODIDO PONER EL VIDEO AQUI, HAY UN FALLO.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le

SOBRE EL MATRIMONIO

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto." -W.W. Renwick.

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra:

- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

La otra respondió: -Si, estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

- "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó:

- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

- "Busco marido."

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

- "Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre:

- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?

El padre le dijo:

- No se hijo, yo todavía estoy pagando.

- ¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

- "Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo:

- "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y entonces fue muy tarde".

Una mujer le decía a una amiga:

- "Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".

Preguntó su amiga:

- ¿Y que era antes de casarse?

Ella le respondió:

- "Un billonario".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.

El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:

- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".

La mujer bufando contesto:

-¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):

- "Mi mujer es un ángel".

El otro responde:

- "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando:

- ¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?

- "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

- "Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".

- "¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".

- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer:

- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?

- "Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".

- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!

El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.

- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?

- Hasta allá... son $70.000.

- ¿Y con mi mujer?

- Lo mismo

- ¿Ya ves...? No vales nada!

El marido le dice a su mujer:

- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?

- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a María:

- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.

- ¿ Por que ?.

Pregunto María.

- Porque sos mi primera mujer.

- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿ Por que . .?

- ¡¡¡ Porque sos el 306 . . .!!!

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:

- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

- ¡ Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

- ¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?

- Ay hijo...vos tampoco podés entenderlo, ¿No?

- ¿ Papá ?¿Que son! los cuernos?

- No se hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...

- Si, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe, si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, en su puta vida había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué carajo iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Meteorológico Nacional.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó

- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Meteorológico.

- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.

- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Meteorológico una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Disculpe ¿Y cómo pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos.

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es?

- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo marihuana de Jamaica.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas?

-¡A LA GUARDIA CIVIL! ¡HIJOS DE PUTA! ¡TODOS CONTRA LA PARED!.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.

- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..

-"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"

- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.

El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"

Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

TETOLOGIA: 
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, cuantos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde: 
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos  de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.

Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- Cebollas, papi?
- Si mijo, las ves y lloras...!!!
> >
PENOLOGA:
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, cuantos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos;

 hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables;

y a partir de los 50 son como los 
arbolitos de Navidad.
- Arbolitos de navidad? 
- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!

 - Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis

- Súper, cuéntame cómo haces.

- Voy al restaurante, más bien tarde, pido un entrante, plato principal,

quesos, postre  y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café,  un coñac y un buen puro y espero a que cierren.

Como no me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas y dieron vuelta a las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrantes, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue... y agrega el catalán:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

me alegro que te guste... mirá que sos dificil.....que lo parió!

 CURSO DE CONVIVENCIA

(VACANTES LIMITADAS)

 LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN  EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

 Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas). 2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en video . 1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, TENDRÁN UN MÁXIMO DE 8 INSCRITOS.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de músico terapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona? TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.