Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe, si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, en su puta vida había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué carajo iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Meteorológico Nacional.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó

- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Meteorológico.

- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.

- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Meteorológico una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Disculpe ¿Y cómo pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos.

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es?

- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo marihuana de Jamaica.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.

Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas?

-¡A LA GUARDIA CIVIL! ¡HIJOS DE PUTA! ¡TODOS CONTRA LA PARED!.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.

- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..

-"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"

- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.

El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"

Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

TETOLOGIA: 
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, cuantos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde: 
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos  de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.

Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- Cebollas, papi?
- Si mijo, las ves y lloras...!!!
> >
PENOLOGA:
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, cuantos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos;

 hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables;

y a partir de los 50 son como los 
arbolitos de Navidad.
- Arbolitos de navidad? 
- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!

 - Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis

- Súper, cuéntame cómo haces.

- Voy al restaurante, más bien tarde, pido un entrante, plato principal,

quesos, postre  y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café,  un coñac y un buen puro y espero a que cierren.

Como no me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas y dieron vuelta a las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrantes, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue... y agrega el catalán:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

me alegro que te guste... mirá que sos dificil.....que lo parió!

 CURSO DE CONVIVENCIA

(VACANTES LIMITADAS)

 LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN  EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

 Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas). 2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en video . 1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, TENDRÁN UN MÁXIMO DE 8 INSCRITOS.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de músico terapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona? TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el
jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de
comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de
entrada de la casa y no había señales del perro..

Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y
la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos
animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por
la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida
del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño
montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más
pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la
había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta
del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de
dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la
cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes cuando vuelves todos los días
del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el
día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE

Por lo que puedo ver este sistema puede llegar a ser el que nos hace falta si la gestión de usuarios funciona.

Por el momento Manolo ha logrado entrar y está escribiendo en él. Luego podrá hacer otro tipo de comentarios o tal vez colgar algún material, pero la idea principal que es la privacidad es la que tiene que primar.

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo...

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila..... ......... ......... ......... ..... (MACHO)
-Un Libro o Ropa... ............ ......... ......... ......... ... (HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolates.. ......... ......... ......... ...... (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador.. ......... ......... ......... ......... .. (MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa... ............ ......... ...... ............ ......... ..... (MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano...... ......... ...... (DELICADO)
-Usa todo el verano...... ......... .... ............ ......... (MARIQUITA)
-Usa todo el año.......... ......... .. ............ ......... ... (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene....... ......... ......... ............ ......... ....... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio....... ... ............ ......... . (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa..... ............ ...... (CERDO Y MARICA)
-Tiene gato........ ......... ....... ............ ......... ...... (ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come........ ......... ...... ............ ......... ..... (RAMBO)
-No tiene....... ......... ..... ... ............ ......... ...... (MACHO)
-Cuando se acuerda la riega....... ... ............ ...... (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas..... ............ ..... (MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla. .. ............ ....... (MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa......... ......... ......... ... ............ ......... ...... (VIKINGO)
-Sólo para peinarse.... ......... ..... ............ ......... .. (HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..... ......... . (GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo. (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos... (TRAVESTI)

6. PEINADO
-No se peina....... ......... ......... ............ ......... ... (GUERRERO)
-Se peina después de ducharse.... .... ............ .... (HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día........ ............ ........ (MIIIIISH)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos..... ......... (MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja.... ........ ............ ......... (PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo. ......... ... (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.... ....... ............ ....... (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning.... ......... ..... ............ ......... . (UUYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra.... ............ ... (PUTIIISIMO! )

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih.. ............ .. (TARZÁN)
-Pescado y ensalada.... ......... ..... ............ ......... (METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor....... (MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo........ ......... (REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... . ............ ........ (MACHO)
-Piña Colada...... ......... ......... ... ............ ......... . (REFINADA Y LOCA)
-Baileys y agua mineral..... ......... .. ............ ...... (MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor....... ......... ... ............ ......... (DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada...... ......... . ............ ..... (LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú....... ..... ............ .... (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito....... ........ (MARICA)
-Baño con sales y espuma...... ......... ............ ..... (ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros...... ....... ............ ......... (MACHOTE)
-Sólo una para el calor....... ......... ............ ........ (AMANERADO)
-Lemon Stone....... ......... ......... . ............ ......... . (MARICÓN)
-Sin alcohol..... ......... ......... ... ............ ......... ... (MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava........ ......... ......... .. ............ ......... ... (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes......... ......... ............ ........ (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana...... ......... ...... ............ ........ (GALÁN)
-Lo aspira en su interior.... ......... . ............ ........ (DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma....... . ............ .. (MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol....... ......... ......... . ............ ......... .... (MACHO)
-Las noticias.... ......... ......... .. ............ ......... .... (HOMBRE INFORMADO)
-Películas... ......... ......... ...... ............ ......... ...... (SENSIBLE)
-Teleseries. ......... ......... ........ ............ ......... .... (MARICA EN PROCESO)
-Realities.. ......... ......... ......... ............ ......... .... (GAY)
-Telenovelas. ......... ......... ........ ............ ......... .. (PUTA BARATA O MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios... ......... ......... ......... ......... ......... . (MACHO)
-Más el verde y café......... ......... ......... ......... .... (VARÓN)
-Más morado y anaranjado.. ......... ......... ......... ... (RARO)
-Más fucsia, beige y crema....... ......... ......... ...... (AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón.... ......... ...... (MARICON)
-Más Rosado...... ......... ......... ......... ......... ....... (REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ......... . ............ ....... (MACHOTE)
-A desodorante y loción....... ......... ............ ..... (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse..... ......... ....... ............ ....... (MARICA)
-A aceite emulsionado. ......... ........ ............ ...... (TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa. .. ............ . (MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos..... ............ .. (VARÓN)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno.... ............ .. (GALÁN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo. (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.......... . (PUTON)

17. BAILANDO
-No le gusta....... ......... ......... .. ............ ......... .. (MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo........ ..... ............ ..... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton... ........... (RARO)
-Lo anterior pero con sabor....... ..... ............ ...... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo........ ... ............ ... (PUTO)
-Imita teiboleras.. ......... ......... .. ............ ......... . (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO
-De viejas y fútbol....... ......... .. ............ ......... ... (MACHOTE)
-De viajes...... ......... ......... ..... ............ ......... ... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes..... ......... ......... ..... ............ ......... (MARICA)
-De Telenovelas. ......... ......... ..... ............ ........ (MARIPOSON)
-De hombres..... ......... ......... ..... ............ ......... (PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado.... ......... ...... ............ ........ (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba...... ......... ......... ..... ............ ......... .... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena........ ........ (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo....... ......... ......... ... ............ ......... ... (PUTOTE)
-De rodillas.... ......... ......... .... ............ ......... .... (AAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe....... ......... ......... ......... ......... ......... ....... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo.... ......... ......... ......... (HOMBRE INTENSO)
-Grita...... ......... ......... ......... ......... ......... ......... (AMANERADO)
-Se queja....... ......... ......... ......... ......... ......... ... (MARIPOSON)
-Puja....... ......... ......... ......... ......... ......... ......... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

21.- FUTBOL
-Tigres..... ......... ......... ......... ......... ......... ........ (MACHO TIRANDO A UN DIOS)
-Chivas..... ......... ......... ......... ......... ......... ....... (POCO HOMBRE)
-América..... ......... ......... ......... ......... ......... ..... (AMANERADO Y MACUARRO)
-Atlas...... ......... ......... ......... ......... ......... ......... (PUTISISISISIMOOO)
Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
Si tiene más de 8, ya eres gay y travestí... es más... ni te conozco, ni te envié esto...